Árabe na alfandega - Piada

No balcão da Alfandega: 
Seu nome ? Abu Abdalah Sarafi. 
Sexo? Quatro vezes por semana. 
Não, não, não! Homem ou mulher? 
Homem, mulher. Algumas vezes camelo.


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Relógio cai da parede - Piada

A mulher comenta com o marido: 
Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... 
Maldito relógio. Sempre atrasado...




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Trocando o fusivel - Piada

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: 

Respirem fundo, vou trocar o fusível.




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Como chegar em casa tarde e não acordar a mulher - Piada

Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde para casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me enche de porrada!
- É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher:
'Que tal uma trepada?', e ela continua fingindo que está dormindo...

Joãozinho Vs. Professora - Piada

A professora pergunta ao Joãozinho: 
- Quantos ovos uma galinha põe por dia? 
- Não sei, fessora.
E com ironia ela diz: - Te peguei. 
Ele também faz uma pergunta: 
- Fessora, quantas tetas tem uma porca? 
- Não sei. 
- Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

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O papagaio e a freira - Piada

No interior do Ceará, uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho, ele rezava pai-nosso, etc... e comprou na hora.
Chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora.
O papagaio, desocupado, ficou vendo o tempo, quando começou a chover passou alguém e disse:
- Vixe, que aguinha pai-dégua!
O papagaio, muito esperto, decorou, passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela, se deitando no meio da rua, desesperando o dono:
- Mete o dedo no c*u dessa égua que ela se levanta num instante! O papagaio decorou.
Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimônia, no instante em que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio, este gritou:
- Vixe, que aguinha pai-dégua! Então a freira desmaiou, e papagaio soltou:
- Mete o dedo no c*u dessa égua que ela se levanta num instante...

Português tomando banho - Piada

Porque o português toma banho com o chuveiro desligado? 

R: Por que ele comprou um champô para cabelos secos!



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Sogra quer se atirar da janela - Piada

Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.

- Você se enganou no número, aqui é da serralheria e não dos bombeiros..
Eu sei, mas é que a janela não abre...





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Lula, abaixe as calças - Piada

O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI.
Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva.
Muito vaidoso, ele dobrou a barra da calça, para não molhar.
 Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos.
Lá pela tantas, o pau quebrando na reunião, o Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, então cochichou:
- Presidente! Abaixe as calças!
- Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo!




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Tomar a pilula com diarréia - Piada

Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?
O que a outra, ainda mais loira, responde:
- Acho que não. Mas por que você não toma com água???!!!





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O burro morre - Piada

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade.
 Mas também é minha obrigação avisar os parentes!


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Filho viadinho - Piada

Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
- Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, sério, falou:
- Faz o seguinte: Ingredientes:
* 2 vidros de óleo de rícino
* 1 vidro de leite de magnésio
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê
 #Preparo: Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor.
Tome numa só virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um C*U, ah, isso vai!
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O Corno e o Detetive - Piada

Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular.
Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
- Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora.
De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
- Espera aí! Essa não é a minha mulher!
- Mas é a minha
- Falou o detetive furioso.

Sogra ruim até depois de morta - Piada

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele....
 O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!





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Seu advogado morreu - Piada

O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado! A secretária responde:
- Seu advogado morreu! No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! Responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência:
-Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!

O encontro da loira - Piada

Duas amigas ao telefone:
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por que? Não te deu nem um beijo?
- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou o meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E... não tentou mais nada ?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu ? - Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico... !!!
- Romântico o cac*te ! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez ?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado.
- Só pode!

O Coelho e os drogados - Piada

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse: - E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o Urso:
- Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína; logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente:
- Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora! O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
- Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form.... Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados perguntaram:
- Você está louco? Por que fez isso??? O leão respondeu :
- Toda vez que esse coelho filho da pu*a toma um ecstasy ele me faz correr feito um idiota pela floresta.

Os malucos sexuais - Piada

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo: 'Vamos pegar um gato!'
Diz o sádico: 'Vamos pegar um gato e torturá-lo!'
Diz o assassino: 'Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!'
Diz o necrófilo:'Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!'
Diz o pirómano: 'Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!'
Diz o masoquista: 'Miau!'
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Velhote so quer sexo - Piada

Uma senhora já nos seus 70 anos vai reclamar com o filho, que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.
O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
-Papai, eu sei que sexo bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que acontece?
-Olha filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho então pega a receita que diz:  COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA. 

Oque você viu Joãozinho? - Piada

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...



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